ビジネス著者が語る、リーダーの仕事術

「話してもらえる人」になる！　心理的安全性が高まる聞く技術（2/2 ページ）

　など、簡単な“べからず集”を用意しておくといいでしょう。もちろん、「アドバイスがほしい」と言われたら答えればOKです。

　これは受容と共感のための、初歩の初歩ですが、かなり強く意識しないと、つい自分から口を挟んでしまいます。そしてどんどん会話の心理的安全性を下げてしまうのです。

相手との信頼関係を台無しにするNGワードとは？

　「話そうとしないこと」に加えて重要なことが、「分かろうとしないこと」です。会話の中で「分かる分かる～」と相づちを打つ方がいますが、大抵分かっていません（笑）相手の話が分かったと思っている時は、似たような経験を自分の過去のデータベースから参照しているだけ。相手と自分は違う人間なのですから、分かるわけがないのです。

　この「分かるよ」というのは、相手に寄り添うつもりでつい言ってしまいがちなワードですが、長年の友達など親しい人が相手ならまだしも、信頼関係をつくる段階ではNG。あっという間に心のシャッターが閉ざされかねません。

　相手は心の中で「そんな簡単に分かってほしくない」「私の何が分かるのか」と思ってしまうかもしれません。その上「私も昔……」なんて自分の話を始めるのは最悪です。聞いていない、自分の話をしたがる、という印象を与えてしまいます。

　受容と共感のためには、「そうなんですね」「つらいですね」などが無難です。相手の話を分かろうとする必要はありません。相手の言っていることを、そのまま受け止めればいいのです。

話さそうとしない・分かろうとしない――本当の「共感」が心理的安全性を高めるカギ

　話そうとしない、分かろうとしない。言い換えれば、優れた聞き手とは相手の話を聞いても「自分」を挟まずに聞ける人のことです。自分の解釈も感情も一切挟まずに相手の話をフラット聞くこと。ありのまま話を聞いてもらうことで、話し手は「自分を受け入れてもらえてるんだな」と心を開いて話すことができるようになるのです。

　よく「親身になって」と使われますが、カウンセラーの視点からすると、寄り添い過ぎているイメージがあります。これは共感ではなく、相手が悲しむのと同じように自分も悲しむ、「同感」の状態です。

　本当の「共感」とは、一緒に悲しむのではなく、相手の本当の気持ちを受け止めてあげること。溺れている人のところへ自分も飛び込んで、一緒に「苦しいね」と溺れるのが同感とするなら、溺れている人に岸から手を差し伸べて、「大丈夫だよ」と伝えるのが、共感です。

　一緒に溺れてもがいてくれるのも優しさかもしれませんが、溺れている人が自力で岸へ上がるのを支える存在になることで、相手の自己解決力をも促します。

　徹底的に「聞く」姿勢をもつことは、相手の心理的ハードルをさげるだけでなく、自主性や問題解決能力も引き出すことにつながるのです。

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